Полюбить друг друга... второй раз
Они любили, жили вместе, а потом... расстались. И вот несколько лет спустя они пробуют еще раз стать счастливыми вдвоем. Но можно ли начать все с нуля? Это не единственный вопрос, на который придется ответить паре, решившей соединиться снова.

«Как-то ночью, – рассказывает Олеся, 35 лет, – меня разбудил телефонный звонок. Звонил бывший муж. Он сказал, что думает обо мне уже несколько недель, и попросил: «Приезжай». У меня страшно забилось сердце. Я даже не ожидала от себя такой реакции: мы прожили вместе пять лет, разошлись, но тоски по нашим отношениям у меня не было. Я решила поехать. Мы долго гуляли, разговаривали – о нас, о дочери. Съехались не сразу – Павел снял квартиру, где мы некоторое время встречались, но потом все же решили снова начать жить вместе. Прошло уже три года. Я и представить себе не могла, что наша семейная жизнь может быть такой захватывающей, хотя нельзя сказать, что нам это легко дается».

Те, кто начинает новую жизнь с прежними возлюбленными, уверены: на этот раз все наверняка получится. Значит ли это, что расставание было ошибкой?

В отношениях ошибок нет

Кризисы и проблемы бывают у всех, они вообще свойственны человеческим отношениям. Но в наши дни семейные пары, не умея или не желая разрешить кризис, особенно быстро приходят к разрыву. «Люди чувствуют, что несчастливы, но ничего не делают, чтобы изменить ситуацию. Многим проще сделать вывод: все это происходит только потому, что я выбрал не того человека, – комментирует семейный психотерапевт Александр Черников. – Совсем молодые люди нередко разводятся после серьезной ссоры. И движет ими желание отомстить партнеру за обиду». После развода такие супруги нередко сразу заводят семьи с новыми партнерами, а много лет спустя встречаются уже зрелыми людьми и понимают, что их поступок был бессмысленным. Такие сюжеты лежат в основе сценариев многих фильмов – как драм, так и комедий.

Алексей и Юля поженились на первом курсе. Развелись на четвертом, после чего старались не общаться друг с другом. Окончив университет, оба занялись книжным бизнесом и случайно встретились на книжной ярмарке. Они не виделись около шести лет – и их словно что-то толкнуло друг к другу. Вторая свадьба состоялась спустя два года после той случайной встречи.

Паре, которая объединяется вновь, не стоит считать свой развод ошибкой. «Я не думаю, что в процессе отношений вообще могут быть ошибки, это не математическая задача, – говорит семейный психотерапевт Анна Варга. – Отношения в каком-то смысле всегда ошибочны и всегда верны. Возможно, на момент развода у этих людей не было выбора: они считали, что решить накопившиеся проблемы можно только таким способом, и сделали то, что им казалось правильным. Потом эти люди могут соединиться снова – и снова поступят правильно».
Почему мы сходимся вновь

Взрослея, человек становится более терпимым: он готов принимать недостатки партнера и не стремится получить от брака все и сразу. «В молодости мы нередко вступаем в брак, чтобы получить признание, уважение, ощутить, что ты кому-то нужен, – говорит Анна Варга. – Но потом рождаются дети, и чувство нужности реализуется; мы делаем карьеру – и появляется самоуважение. И, когда мы вновь встречаемся со своим прежним партнером, возникает желание не брать, а отдавать, заботиться, создавать совместный уют».

«Это я выступила инициатором развода после пятнадцати лет брака и рождения троих детей, – рассказывает 50-летняя Елена. – Десять лет мы прожили порознь, и довольно успешно – и в профессиональном, и в личном плане, хотя я так и не вышла замуж, а он не женился. Мы встретились на свадьбе нашего старшего сына, разговаривали о чем-то незначительном, но я все яснее понимала, что он по-прежнему мне интересен. Потом, все обдумав, я отправила ему письмо, написала, что нам стоит узнать друг друга заново. Он ответил сразу. Мы встретились, поговорили и решили снова жить вместе. Сейчас у нас совершенно другая семья. Раньше мы вели себя как эгоистичные дети. Сегодня мы открываем друг друга вновь, в том числе и в сексуальном плане. Это как прощение: как будто все партнеры, которые у нас были, соединили нас, и мы взглянули друг на друга по-новому».

После развода часто кажется, что бывший супруг обладает невероятным количеством самых неприятных качеств. Но когда появляются новые партнеры, сравнение с бывшим супругом часто оказывается в его пользу, особенно если с момента развода прошло немало времени. «Начиная отношения с другими, люди иногда понимают, что новые партнеры еще хуже тех, что у них были, – говорит Анна Варга. – А за время разлуки бывшие супруги прощают друг друга, у них нет свежих обид, злости, остались только теплые воспоминания. И, встретившись снова, они обычно говорят друг другу: «Не ценил я тебя. Такого, как с тобой, у меня ни с кем не было».

Бывает, что в новой паре жизнь не складывается потому, что отношения с прежним партнером не воспринимаются как завершенные: развод произошел в порыве чувств, и супруги не обговорили его причины. По словам Александра Черникова, «ощущение незавершенности может возвратить человека к прежнему партнеру, и такие варианты часто бывают удачными».

К бывшему супругу возвращаются и тогда, когда на смену потребности в бурных чувствах приходит потребность в поддержке, понимании и настоящем, полноценном общении. Психоаналитик Станислав Раевский подтверждает: «Со временем любовь может стать дружбой, глубоким, стабильным чувством, к которому человек и возвращается».

Выразить новое словами

У тех пар, которым удалось стать счастливыми вторично, есть общее – это иная схема личного общения, которую они выстраивают взамен той, что привела их когда-то к разводу. Чтобы начать все заново, необходимо понять, почему в первый раз ничего не получилось. «Прежде чем начинать жить вместе, надо выяснить, что значат для вас фразы «Мы разлюбили друг друга» и «Мы снова полюбили друг друга», – советует Станислав Раевский. – Расстались потому, что обеднела дружба, пропал сексуальный интерес, не было взаимопонимания? И что именно привлекло во второй раз? Ответы на эти вопросы помогут строить новые отношения».
«Когда мы с Игорем поняли, что жить отдельно нам скучно, то наконец начали по-настоящему разговаривать друг с другом, – рассказывает 33-летняя Катя. – Раньше муж часто упрекал меня в том, что я была для него не только женой, но и сестрой, матерью и даже ребенком! Сейчас он понимает, что каждый из нас, играя по очереди разные роли, раскрывает свои фантазии, – и отношения становятся интереснее».

Когда мы открыто и подробно говорим о своих чувствах, мы лучше понимаем друг друга, открываем неожиданное в партнере, которого, казалось бы, видели насквозь. «Общаясь по-настоящему, можно понять, что партнер по-прежнему остается для нас загадкой, – продолжает Станислав Раевский, – стало быть, в отношениях будут как радостные, так и грустные дни».

Некоторые любят погорячее

Существуют люди, которые просто не мыслят жизни без «африканских страстей» – бурных ссор и сладких примирений. Иногда доходит до крайности: одного из супругов выгоняют из дома, или он сам уходит, хлопая дверью. За этим может последовать и развод, а за ним, вполне возможно, и свадьба тех же персонажей. «Для таких людей самое главное в браке – наличие страстей, – комментирует Александр Черников. – Размеренная и спокойная жизнь им кажется неправильной, им хочется жить в некоем героическом мифе. Вот в такой паре могут быть и уходы, и возвращения, и разводы с бракосочетаниями, потому что высокий градус страсти они гарантируют».

Справиться с прошлым, идти в будущее

Расставание редко происходит спокойно и доброжелательно. «Когда мы снова стали жить вместе, все решили, что мы сошли с ума, – рассказывает 38-летний Федор. – У нас были жуткие отношения: мы прилюдно кричали друг на друга, дрались. Перед тем как сойтись, мы попросили друг у друга прощения. Обоим пришлось признать, что каждый вел себя неправильно».

Необходимо сделать так, чтобы новые отношения не были разрушены старыми проблемами. Прощение позволяет сосредоточиться не на прошлых страданиях, а на положительных сторонах совместной жизни и на этой основе построить счастливое будущее. «Если люди с момента разрыва так и не научились находить компромиссы, в их семье может сложиться та же негативная ситуация, что и раньше», – предостерегает Анна Варга.

Надежда воссоздать ту же самую пару, какой вы были до развода, – большое заблуждение. Происходящие в семейной жизни кризисы меняют отношения, а разрыв – тем более. И это надо признать, чтобы не пытаться возродить то прежнее, чего не будет уже никогда. «В процессе развода каждый из партнеров уже увидел и недостатки другого, и свои собственные, – говорит французский психоаналитик Ив Прижан (Yves Prigent). – Такое испытание позволяет понять, что любовные отношения – это не щедрые отношения матери и ребенка, а связь двух внутренних одиночеств».

Но не стоит и строить семью как союз двух обновленных людей: мы возвращаемся к партнерам, со всеми их привычками, проблемами и недостатками. Не нужно ожидать, что бывший муж или жена радикально изменились за время разлуки. «Идея о том, что люди со временем меняются, деструктивна, – объясняет Анна Варга. – Люди, решившие снова объединиться, остаются теми же – пожившими, постаревшими, но теми же. Поэтому человека лучше воспринимать как прежнего, а вот отношения – как новые».

Простить не значит забыть

Чтобы заново начать общую жизнь, нужно мужество. Необходимо пересмотреть прошлое и в нем разобраться; не бояться услышать не всегда приятную правду о себе; принять особенности партнера и согласиться с тем, что они могут подарить счастье, а не страдания. Только после того, как будет проведена вся эта работа, можно позволить себе помечтать о том, что дважды войти в одну и ту же реку у вас получится. И на этот раз вода в реке будет немного теплее.