Для чего женщине даны две пары губ!?
Первая, чтобы наговорить кучу глупостей,
а вторая, чтобы просить прощения ! 
Отредактировано Kolorina (2006-01-10 08:38:01)
шутки и приколы
Страница: 1
Сообщений 1 страница 24 из 24
Поделиться12005-12-26 10:32:20
Поделиться22005-12-26 21:49:26
Где ты видел у жденщин две пары губ , ну ВАЩЕ . Не сейчас я какуй нить гадость про мужиков вспомню и напишу.....
Отредактировано Kolorina (2006-01-10 08:38:18)
Поделиться32005-12-26 21:53:22
Так, во какая фишка про мужиков
Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины
1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда.Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнеекоротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся -это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому временитебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы впоисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готовауслышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готоваобсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика иавтогонки.
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - простопрекрасно. Серьезно.
11. У тебя достаточно одежды.
12. У тебя слишком много обуви.
13. Плач - это шантаж.
14. Твой бывший возлюбленный - идиот.
15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки непомогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. ПростоСКАЖИ.
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать.Отметь все юбилеи в календаре.
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногдапромахиваться.
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать,что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, котораяидеально подойдет к твоему платью?
19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любомувопросу.
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плачав жилетку у тебя есть подружки.
21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чемобманываемыми.
23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
24. Нет, не имеет значения, в каком.
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Всеслова теряют силу через 7 дней.
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон изпоследнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, какмужчины из того же сериала.
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один изсмыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать,это в генах.
29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, кактебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку сглубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, чтокто-то пялится на их сиськи.
34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должныносить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.
35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяцазнакомства.
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows поумолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
37. Тыква - это тоже фрукт.
38. Если что-то чешется, то его будут чесать.
39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядкесваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.
41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читатьтвои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: «Все в порядке», мыбудем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, новыяснение истины не стоит возможного скандала.
43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что онафигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включалитебя И ее, вас обеих сразу.
44. Что такое стразы???????!!!!!!!!
Отредактировано Kolorina (2006-01-10 08:38:45)
Поделиться42005-12-26 22:33:43
сдесь рассказывают шутки и приколы.
- Почему девушки всегда опускают глаза, когда парни объясняются им в любви?
- Просто чтобы убедиться, правда ли это... 
Отредактировано Kolorina (2006-01-10 08:38:59)
Поделиться52005-12-27 17:02:05
Hаступил Иван на жабу,
Чвякнул левым сапогом...
А ведь мог такую бабу
Притащить, придурок, в дом!..
* * *
Бабка деду приказала
Ждать ее возле вокзала...
Задержалась на минутку -
Деда сняли проститутки!..
* * *
Ветер воет и гудит,
Баба по небу летит:
Мало "Кеффри" покупать -
Hадо крылья заправлять!
smile4 smile4 smile4 smile4
Отредактировано Kolorina (2006-01-10 08:39:24)
Поделиться62005-12-27 19:24:25
Маленький Ваня компьютер купил
И к Интернету его подключил.
Не может никто понять и узреть:
КАК ЖЕ НАКРЫЛАСЬ ВСЕМИРНАЯ СЕТЬ?
****
Станет худо организму,
Покупай товарищ клизму,
Сам поймёшь товарищ лично,
Клизма действует отлично!
Отредактировано Kolorina (2006-01-10 08:39:39)
Поделиться72005-12-28 01:42:25
Трое в лодке не стесняясь собаки 
Если на пляже вам приспичило, то лучше отлив сделать во время прилива
- Девушка, под каким знаком вы родились?
- "Парковка запрещена"! 
Отредактировано Kolorina (2006-01-10 08:39:57)
Поделиться82006-01-06 07:00:47
- Administrator
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2005-12-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3094
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 40 [1984-05-12]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2012-02-12 23:21:09
Вы хотите познакомится с девушкой ? :
- Девушка, а угадайте, как вас зовут?
- Девушка! Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
- У Вас до этого молодые люди у ног не ползали?
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- Девушка, вы наверняка знаете. Я купил макароны, а что с ними делать - не очень представляю (если разъяснение последовало, действуйте дальше: "А можно, я всегда буду с вами консультироваться?").
- Вы не подскажете, зачем слону хобот?
- Девушка, девушка, а можно мне с вами пройтись, а то ко мне всякие пристают, документы спрашивают?
- Девушка, а какой размер обуви вы носите? -… 38-й… - Ну вот и познакомились!
- Девчонки, вы тут трубочку Мотороллу не видели??? Вот не везет, вчера ключи от машины, сегодня Мотороллу…
- Извините, девушка, вашей маме нужен зять?
- Я посмотрел в словаре синоним слова "прекрасная" - твое имя там тоже было…
- Как там рай, когда ты уходила?
- Извини, я забыл мой номер телефона. Ты свой не одолжишь?
- Как вы считаете, что должен сказать интересный молодой человек симпатичной девушке, при знакомстве на улице, чтоб не получить отказа?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Девушка, вы не подскажете, как мне пройти к вашему сердцу?
- Девушка, вы знаете, чем хороша посуда "Цептер"? Тем, что ею можно огреть по голове того, кто сильно надоел, а поскольку у вас сейчас нет этой ценной посуды, я решился узнать как вас зовут и попросить телефончик…
Отредактировано Kolorina (2006-01-06 07:02:03)
Поделиться92006-01-06 21:41:02
- Administrator
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2005-12-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3094
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 40 [1984-05-12]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2012-02-12 23:21:09
Облом
Он был красив, как Элвис Пресли
Носил костюм и не курил
Он вел спокойный образ жизни
Помногу спал, почти не пил.
Он в чем-то темном не замечен
Он был хорош со всех сторон
Ну, и она его увидев
Воскликнула: «О, это он!»
«Да, я о нем всю жизнь мечтала
Да, я его всю жизнь ждала,
Мечтая темными ночами
И вот она – любовь пришла!»
Она пред зеркалом стояла
И подводила контур глаз
Несчастная, она не знала
Что он пассивный педераст
И к женщинам он равнодушен
И лишь мужчину он желал…
Мечтаний замок вновь разрушен
Погасли свечи, кончен бал…
Поделиться102006-01-09 07:25:30
- Administrator
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2005-12-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3094
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 40 [1984-05-12]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2012-02-12 23:21:09
Жили-были три поросёнка - жадина Них-Них, наркоман Нюх-Нюх и грубиян Нах-Нах.
Поделиться112006-01-09 08:16:41
- Administrator
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2005-12-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3094
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 40 [1984-05-12]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2012-02-12 23:21:09
Все плохо...
Кругом одни козлы, ублюдки,
Подонки, твари, шайбы, бутки,
Скоты, уроды, недоноски,
Мачалки, биксы, бл$ди, соски,
Чувихи, мымры, крокодилы,
Щенки, щеглы, дрозды, кобылы,
Кресты, глисты, менты, макаки,
Бараны, волки, псы, собаки,
Чурбаны, чурки, чукчи, ары,
Чучмеки, азеры, татары,
Учары, падлы, курвы, стервы,
Рёв, слёзы, споли, слюни, нервы,
Обмылки, было, дятлы, бесы,
Плейбои, педики, повесы,
Падлюки, пни, бугры, гориллы,
Степаны, лохи, вши, дебилы,
Сачки, крючки, качки, засранцы,
Путаны, шлюхи, иностранцы,
Прыщи, холуи, лярвы, нарки,
Вонючки, скважины, огарки,
Дерьмо, огрызки, мусор, падаль,
Табун, отара, стая, стадо,
Субъекты, типы, лоботрясы,
Вуглускры, гниды, педерасты,
Быки, орланы, шлаки, выдры,
Гадюки, вурдалаки, гидры,
Вахлаки, суки, супостаты,
Дешевки, опты, депутаты,
Фанаты, валенки, кретины,
Капуста, зелень, баксы, грины,
Шалман, бардак, бордель, бедлам,
Грязь, гарь, чад, сажа, слизь и гам
… И в этой зообанке странной,
Кружусь как спичка в дырке ванной.
Я в зеркале себя смотрю.
Черты любимые люблю.
Хоть пулю хочется порой,
Всандалить в череп дорогой!
Отредактировано Kolorina (2006-01-16 06:50:40)
Поделиться122006-01-09 08:39:23
- Administrator
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2005-12-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3094
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 40 [1984-05-12]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2012-02-12 23:21:09
Чулки и колготки
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
в сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.
Тамара Панферова (ответ Иртеньеву).
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
Даниель Акулинин (ответ Панферовой).
Носите вы откровенные шмотки,
И иногда вам приходится бриться.
Сорок процентов фригидно без водки,
Тридцать процентов в поисках принца.
Двадцать процентов из вас лезбиянки,
Десять процентов всем безотказны.
Отсюда у нас голубые и пьянки,
Но всех вас имеем хоть это и грязно.
Поделиться132006-01-10 02:00:24
- Administrator
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2005-12-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3094
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 40 [1984-05-12]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2012-02-12 23:21:09
Фак
Поднимается бакс,
Тихо тикают клокс...
Настроение сакс –
Словно нюхаю сокс.
Залетел свежий эйр,
Сквозь балконную доо.
Мне подстричь бы свой хэйр,
Да побриться ван моо.
С похмела ноет хэд –
Был вчера трудный дэй.
Все какое-то бэд,
Все какое-то грэй.
Чем травить себе сол,
Лучше ставить на лак :
Снять на улице гёл,
А потом её фак.
Поделиться142006-01-10 07:49:22
- Administrator
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2005-12-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3094
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 40 [1984-05-12]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2012-02-12 23:21:09
- Доктор, у меня грипп. Что вы мне посоветуете?!
- Встаньте от меня подальше!
Поделиться152006-01-10 16:11:56
Баю-баюшки-баю,
Я все денежки пропью,
И корову, и свинью,
И колясочку твою.
Телевизор, телефон,
Видеомагнитофон,
И посуду,и диван,
И гитару, и баян.
Холодильник и буфет,
Стулья, стол, велосипед,
Самовар и новый гриль,
Что я маме подарил.
А когда продам кровать,
То отправлюсь воровать,
До тех пор, пока менты
Не отвалят мне...ты-ты.
Где-то через пару лет
Вновь увижу белый свет,
Искупаюся в пруду
И к любовнице пойду.
Там побалуюсь пивком,
Самогоном, коньяком,
А когда пройдёт запой,
Жди, сынок, отца домой.
Поделиться162006-01-10 19:44:41
Как сделать так, что б блондинка молчала минут 20?????Дать её лист на котором с двух сторон написано: "ПЕРЕВЕРНИ")))) smile4 smile4 smile4
Поделиться172006-01-15 11:46:28
-Машь может кофе?
-Коль а может сразу?
Поделиться182006-01-15 22:28:14
Женщина хочет многого, но от одного мужчины,
а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
Поделиться192006-01-20 13:08:35
- Administrator
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2005-12-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3094
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 40 [1984-05-12]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2012-02-12 23:21:09
СЛОВА, КОТОРЫЕ ВЫ HЕ БЫЛИ БЫ РАДЫ УСЛЫШАТЬ, HАХОДЯСЬ HА ОПЕРАЦИОHHОМ СТОЛЕ:
….это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...
...люди, кости складывайте вот в этот мешок, у меня дома кот голодный...
...блин, когда будут делать вскрытие, они усрутся от смеха...
...прими эту жертву, о Повелитель Тьмы...
...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака! Ну и подавись..
...погоди, погоди, если это селезенка, то тогда это что за херня?..
...пусть полежит минут двадцать, я в туалет схожу...
...ну хоть кто-нибудь будет отгонять мух?..
...ой, что это там шевелится? Быстро, дайте мне что-нибудь тяжелое...
...если выпадет орел, значит вырезаем. Если решка - пусть эта байда еще
погниет внутри...
...блин, дайте же кто-нибудь пепельницу! Задолбало струшивать пепел в
легкие...
...о, черт, мой "Ролекс" туда упал...
...я надеюсь, в морге еще есть свободная койка...
...нитки закончились. У кого-нибудь есть гвозди?..
...ой!!! Хмм, вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после
вливания 500 мл раствора хлористого калия?..
...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...
...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А прикинь,у него
их
две...
...все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы...
...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает
мне сосредоточиться...
...а эта херня что здесь делает?..
...не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж
это и большая потеря для человечества...
...ух ты, ни хрена себе! Hи у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..
...что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры...
...так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...
...меня раздражает, когда не хватает деталей!..
...чуваки, держите его. Сейчас закончится анестезия, а я еще всю эту херню
обратно не засунул...
...хватит прикалываться, пришейте эту фигню обратно. Что значит - не
помните, где она была?..
... Hадеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз...
...как, и у тебя это тоже первая операция?..
...ну ничего, первый блин, как говорится...
...дайте мне еще скальпель, а то и этот сломался...
...здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..
...да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...
...что значит - это еще не вскрытие? Почему мне не сказали?..
...режь, не бойся. Халаты все равно не нам стирать...
...не упирайся в него ногой, когда скальпель вытаскиваешь.Ботинки
испачкаешь...
...да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..
...никто не видел, куда делся скальпель?..
...он хоть успел обзавестись детьми?..
...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..
...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...
...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..
...черт, из учебника вырвана 47-я страница...
...Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу. А лучше двух...
...смотри прикол: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога.
...кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..
...давайте побыстрее закончим, а то через полчаса начнется футбол...
...что там, провода не хватает?..
...надо поторопиться - анестезии хватит еще максимум на 2 минуты...
...250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс...
...ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..
..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть". -
"А на полу?" - "Hи одного". - "Тогда придется снова вскрывать"...
Поделиться202006-03-08 01:40:49
- Administrator
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2005-12-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3094
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 40 [1984-05-12]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2012-02-12 23:21:09
газета "СпидИнфо" (отрывки из писем).
ТАК СЛУЧИЛОСЬ:
- Это случилось на мой день рождения. Мой будущий муж вместе с моим бывшим мужем вышли покурить, а Он пригласил меня на танец. И так началась наша первая любовь...
- - Весь вечер он смотрел только на меня и только со мной танцевал. Потом спросил, глядя ласково прямо в глаза: Скажите, а внуки у вас есть?
- - После того, как Вова вернулся из загранпоездки, он все родные слова стал заменять иностранными. Я даже думала, что он и в постели вместо "хочу раком" скажет "хочу лобстером".
- - И когда он меня бросил, я решила ему изменить.
- - Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать, как мог. А мог он всего два раза.
- - Я не хотела грубить его друзьям, я просто сказала, что если он опять напьется, то пусть его везут не ко мне, а к матери. Я имела в виду его маму Наталью Васильевну, а они поняли в общероссийском смысле.
- - Прощаясь, Олег поцеловал меня в щеку, а на следующий вечер - в губы.
Его поцелуи быстро распространялись по моему телу.
- - Ничего особенного мы с ним себе не позволяли, но осенью я почему-то оказалась беременной.
- - Мы с моей девушкой решили перепробовать буквально все способы. И все было о'кей, пока она мне пяткой зуб не выбила.
- - И вдруг она вышла из ванной, завернувшись в простыню, и сказала, что давно меня хочет. Отказаться было неудобно, но когда я уходил, объяснил ей, что девушка должна быть скромной.
- - Я пришла к Генке вместо его Катьки, в постель легла - к нему спиной - а сама дрожу: вдруг он захочет позу сменить, и тогда увидит, что это не Катька?
- - Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго мы так и не нашли.
- - Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус...
- - Мы познакомились в бане. Где еще два красивых и одиноких человека могут сразу заметить: подходят они друг другу или нет?
- - Своими ласками он буквально довёл меня до безумия, но я сумела ничем не выдать своих чувств...
- - Приехав с дачи, я даже поужинать не смогла. У меня кусок в рот не лез после того, что там было.
- - Всю дорогу он шел следом и заглядывал мне в глаза.
- - Он как-то незаметно уложил меня в постель и потихоньку лишил девственности...
- - Все подруги были в шоке, когда узнали, что я беременна от Стаса. От него еще никто не забеременел.
- - Малознакомый парень хотел меня трахнуть, но я боялась, тогда он сказал:
"Ты не бойся, он у меня маленький...".
- - За первым поцелуем последовали другие... Так прошел месяц.
- - Думала, что Саша хотел познакомиться со мной поближе, но он только переспал со мной пару раз.
- - Если и имелся у меня недостаток, так только один: беременна была от другого...
- - Артем стал меня нежно гладить, словно искал оружие.
- - Я живу далеко, и Лёша меня проводил до дома, а лёжа с ним в постели, я стала думать, не слишком ли мы далеко зашли.
- - У меня обалденная фигура, и когда он меня раздел, то был так потрясен, что больше делать ничего не стал.
- ВОТ КАК БЫВАЕТ...
- - Мне с ней в постели так хорошо, что я сразу засыпаю.
- - Я влюбилась, но аппетит не пропал. Значит это не настоящая любовь?
- - Мечтаю так полюбить, чтобы забыть про еду и сон. Как бы я тогда похудела!..
- - Оглянуться не успеешь - и ты уже женщина. Потом так же незаметно становишься матерью...
- - После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на неё. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?
- - Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы.
- - Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год, жду другой - а ребенка все нет! Тут я и понял, как жестоко меня обманули.
- - Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.
- - Спим мы уже третий месяц, но общаемся мало.
- - В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела.
- - Он меня всё время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно с другой.
- - Два года назад Валентин дал мне денег на увеличение грудей. Сейчас мы в разводе, а он заявляет, что по закону одна из них принадлежит ему.
- - Стесняюсь при нём раздеться, а вдруг опять убежит.
- - Муж стал приносить домой сексуальную литературу и читает мне в постели вслух, пока я не засну.
- - Как напрыскаю тараканьей отравы - все домашние терпят, а муж из дому бегом бежит. Недаром отец говорил, что он - злобное насекомое...
- - Я, хотя мне было хорошо и приятно, считаю что Валька меня изнасиловал, ведь я люблю Макса.
- - Я даже не заметила, как моя симпатия переросла в любовь, а потом в настоящее чувство.
- - Дело в том, что я никогда не имела близости, и поэтому проверяла клитор постоянно - в порядке ли он?!
- - Я очень боялась, что Аркадий меня не простит, когда узнает всю правду о том, что я ему изменила с Ринатом. Но он сказал, что прощает, потому что тоже любит Рината.
-
МУЖЧИНЫ О СЕБЕ И ВООБЩЕ:
-
- У меня двое детей или немного больше...
- - Жену свою люблю, поэтому изменяю редко.
- - Я из принципа женюсь только на девушках по имени Оля.
- - Почему-то с блондинками мне категорически не везет: или дурой окажется, или умной до не могу, или вообще брюнеткой какой-нибудь.
- ДЕВУШКИ О СЕБЕ:
- - Я готовлюсь стать фотомоделью и уже могу выйти обнаженной на балкон, если, конечно, не очень холодно.
- - Я не Синди Кроуфорд, но и не бомжиха какая-нибудь. Думаю, я где-то посередине, и это, мне кажется, нормально.
- - Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа...
- - Я бы могла отдаться ему просто так, но тогда это буду не я, да и к чему такие акты милосердия?
- - И теперь у меня и в личной, и в семейной жизни все пришло в норму.
- - Многие считают, что я красивая, пацаны липнут, как мухи на говно...
- - Мне 42 года. Замужем была четыре раза, с каждым разом всё удачнее и удачнее...
- - Замуж я вышла в 20 лет; в общем и целом была девственницей...
- ОБЪЯСНИТЕ, ПОСОВЕТУЙТЕ...
- - Что нужно делать мужу, когда жена испытывает оргазм?
- - Мой любимый признался, что он транссексуал. Подскажите мне, как можно тактично выяснить, правда ли это или просто он не хочет жениться.
- - Каждый раз, когда меня тащат в постель, я кричу и сопротивляюсь, а пацаны думают, что кокетничаю. Как доказать им, что они мне и вправду не нравятся?
- ВОТ ОН КАКОЙ.
- - Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...
- - Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит...
- - Он украл мой купальник и я думала, что он - фетишист, пока через год не увидела этот купальник на его жене...
- - Мужа хватает всего на три-четыре раза за ночь; пришлось купить фаллоимитатор...
- - Моей близости он добился с помощью угроз. Он угрожал, что женится на моей подруге.
- - Вова заставил меня сделать ему минет, мотивировав тем, что мне нужны какие-то витамины...
- - У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя им ничего об этом не говорила.
- - Он говорит, что я его Лолита. о какая же я ему Лолита, если он, вместо того, чтобы развращать, только дарит конфеты?
- - Он привозит меня к себе и полночи читает какие-то дикие стихи собственного сочинения, а потом отвозит домой. И я пока не могу разобраться, то ли он непризнанный гений, то ли просто импотент.
- - Саша теперь не каждый день напивается, реже говорит матом, словом, стал настоящим джентльменом.
- - Мой любимый - очень стройный, ходит бесшумно, как индеец или какое-нибудь другое животное.
- - За то время, что мы знакомы, он подарил мне только пачку презервативов, и те в конце концов, сам использовал.
- - Я не могу определенно сказать, что все мужчины - дураки. Но лично мне умные, слава Богу, пока не попадались.
- - Мой идеал мужчины - сексуальный маньяк, но чтобы не душил, как ненормальный!
- ВОТ ОНА КАКАЯ.
- - Я предложил ей переспать, а она сразу же согласилась. Такое поведение меня шокировало...
- - Она липнет ко мне, как муха... А я, получается, кто?
- - В первый же вечер она стала задавать мне нескромные вопросы, которые просто заставляли меня краснеть. Например, спросила, сколько я получаю.
- - Говорит, что с иностранцами никогда не спала, а на днях в постели, в самый разгар страстей, шепчет мне: "О, йес, йес..."
- Я ДУМАЮ, ЧТО...
- - Я его до сих пор люблю, если только можно применить к этому подонку такое прекрасное слово.
- - С каждым годом всё меньше надежды, что меня поимеет человек, которого я люблю...
- - В сексе есть такие моменты, которые ещё можно позволить за деньги, но добровольно - никогда.
- - Женские груди, точно рыба в воде, пока не возьмёшь в руки, - кажутся большими...
- - Еще с детства я знаю, что половые органы у мужчин расположены в одном месте, а у женщин разбросаны по всему организму.
Поделиться212006-03-24 06:14:51
- Administrator
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2005-12-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3094
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 40 [1984-05-12]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2012-02-12 23:21:09
Фразы:
По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...
Опять, растяпа я, невинность потеряла...
От вашей пошлости со мной оргазм случится!
По вашему и Ленин был скинхедом?
Хотелось кончить на мажорной ноте ))))
...и улыбнулась, как налоговый инспектор.
Я как то не слегка завозбудилась))))
А Вам к лицу пойдут рога погуще...
Застукали его всё в том же шкафе...
Допей стакан и возвернись в семью!
Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
Поизносилось то, в чём мама родила...
Да, невесёлым получился некролог...
Красивая у вас нога... А где вторая?
Честь девичью блюла. Но не со всеми...
У вас, мадам, срок годности истёк.
И жить не хочется, и застрелиться лень...
Вы тоже папа моего ребёнка?
По морде получили? Распишитесь.
День выборов. Народ забюллетенил...
Не демонстрируй всем свою фригидность.
Как говорится, победителей не садят...
К чему вам в вашем возрасте здоровье?
Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
С годами у меня всё больше черт лица...
Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.
Почём сегодня принципы на бирже?
Не надо инсценировать раздумья.
А у неё родился сын полка...
Её увидев, встал я. Но не весь...
Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!
Особая примета: импотент.
Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
Как ваши ягодицы вам к лицу!
Ты тянешь лишь на секс-петарду..
Подержите мой хвост пистолетом...
Прогулка ночью, как попытка суицида...
Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
Вон тот боец стреляет слишком громко.
Она ломаться отказалась наотрез...
И только ёлки ненавидят Новый год...
Смертельно спать хочу! Но не с кем...
Её ушли в декретный отпуск...
Я отказала вам совсем не наотрез!
А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
Да, ваша голова нуждается в прополке...
Я - как Вселенная. Ужасно одинок...
Он злостный неплательщик взяток...
Кто скорчил вам такую рожу?
Пусть мир - дерьмо. Считай, что все мы - мухи.
Но я не все ещё приличия нарушил!
Сейчас я расшатаю вам здоровье!
Смеяться - вы последний? Я за вами.
Для полного счастья хотелось бы выжить...
Украсьте мир отсутствием своим
Мне стали сниться вещие кошмары...
Поделиться222006-06-16 06:54:15
- Administrator
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2005-12-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3094
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 40 [1984-05-12]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2012-02-12 23:21:09
А где же женщины???
Венгр – человек, венгерка – резинка.
Шотландец – человек, шотландка – клетчатый материал.
Македонец – человек, македонка – ручная бомба.
Афганистанец – человек, афганка – шапка из овечьей шерсти.
Голландец – человек, голландка – печка.
Грек – человек, гречка – каша.
Японец – человек, японка – подержанная машина.
Мексиканец – человек, мексиканка – шляпа.
Монгол – человек, монголка – степная лошадь.
Итальянец – человек, итальянка – разновидность преферанса.
Американец – человек, американка – разновидность бильярда.
Швед – человек, шведка – часть стопы.
Канадец – человек, канадки – коньки.
Поляк – человек, полька – танец.
Вьетнамец – человек, вьетнамки – шлепанцы.
Панамец – человек, панамка – кепка.
Чех – человек, чешка – тапочек.
Фин – человек, финка – ножик.
Кореец – человек, а корейка – мясо.
Индеец – человек, а индейка – птица.
Болгарин – человек, а болгарка – пила.
Испанец – человек, а испанка – грипп.
Француз человек, а французка – триппер.
Непалец – человек, а непалка – это не палка
Поделиться232007-09-12 17:00:36
Надписи, реально зафиксированнные на ввозимом и вывозимом товаре:
- На пудинге от Маrks & Sреnсеr ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ
- На китайских гирляндах ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ
- На арахисе фирмы Sаinsburу"s ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ
- На одеяле (mаdе in Таiwаn)НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО
- На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские
велосипедисты ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ
- На крышке от бутылки молока в Англии ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ
- В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ
- На фене фирмы Sеаrs НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ
- На упаковке овального мыла ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО
- На коробочке с десертом Тирамису в магазине ВILLА (напечатано снизу коробочки)НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ
- На пудинге от Маrks & Sреnсеr ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ
- На китайских гирляндах ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ
- На арахисе фирмы Sаinsburу"s ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ
- На упаковке орешков Аmеriсаn Аirlinеs ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ
- На шведской электропиле НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от
заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)
- На детском костюме Супермена ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ
- На шапочке для купания в отеле ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ
- На упаковке от утюга Rоwеntа НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ
- На сиропе против кашля для детей от фирмы Вооt"s НЕ УПРАВЛЯЙТЕ
АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ
- На упаковке снотворного Nуtоl ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ
СОНЛИВОСТЬ
Поделиться242008-04-13 17:38:41
Двенадцать метров вдохновенья
Два метра правды как на смех
Кило притворства и презренья
И тонна подлости на всех
Ехидства больше сотни метров
Пять сантиметров красоты
Нахальства восемь километров
И грамм лишь чистой простоты
Грамм сто терпения как у кошки
Похвальства девять килограмм
К мужчинам два гектара мести
Три тонны жадности к деньгам
Пол-литра совести и чести
Разврата больше ста пудов
Ума не больше чайной ложки
И зла не меньше трех мешков
Смешать всю эту дрянь и лжи добавить
Поджарить это не спеша
В холодном месте смесь поставить
И выйдет женская душа!!!
Страница: 1