В магазинной очереди передо мной два молодых человека... разговаривают...
— Между прочим, я слышал, что Ленка сказала, что могла бы в тебя влюбиться.
— Да ну, серьезно?
— Так что зря ты комплексуешь...
— А она тебе это сказала или кто-то передал?
— Не мне, но Васька сказал, что она так говорила...

И в таком духе минут 10, пока очередь двигалась...
А говорят, женщины — сплетницы. Три раза ха-ха...

Если разговаривают двое мужчин, то они, скорее всего, обсуждают дела, а если о чем-то увлеченно стрекочут две женщины - наверняка сплетничают.
Этот оскорбительный стереотип - порождение мужской логики, которая почему-то не учла, что собственно господа мужчины сплетничают ничуть не меньше женщин. Если не больше. Разница лишь в подходе. Мужским сплетням присуща та же исключительная подробность и детальность выводов, что и женским. Они так же делятся друг с другом наболевшим, ищут поддержки, спрашивают совета. Но если в женских сплетнях все же больше эмоций, то в мужских отправная точка - их знаменитая мужская логика.

"Ваши приватные обсуждения кого-либо или чего-либо - это чаще всего некая цепь обид по нарастающей, скрытых или явных, мелких или глобальных, - говорил один умный мужчина. - Наши разговоры конкретней, даже если мы обсуждаем неприятности. Там, где женщина будет ахать и охать, мужчина просто скажет: у меня, мол, тут дело одно выгорело (ну или не выгорело)..."
Что же они там обсуждают за своим бесконечным пивом? Как и мы - только то, что вызывает подлинный интерес, восторг, беспокойство...

--------------------------------------------------------------------------------

Военные тайны, или "настоящие мужские разговоры"
"Все мужики любят сплетничать о "военных тайнах", - объяснял мне мой лучший друг. - О криминальных разборках, о геополитике Америки и т.д., и т.п. И невзначай намекнуть о своей принадлежности к неким источникам информации, доступным лишь специальному узкому кругу - неважно даже в какой области!" Стандартная подача такой сплетни: "Ты думаешь, это было так? Ха! На самом деле..." Далее в мельчайших подробностях следует рассказ о том, как на самом деле был снят этот фильм, сколько на самом деле архитектор заработал на этом проекте и что Билл Гейтс на самом деле - гуманоид... (Научная и антинаучная фантастика тут, как правило, теснейшим образом переплетается с реальностью. Должно быть, сказываются нереализованные мечты розовощекого детства, в котором многие пацаны видятся сами себе Юриями Гагариными или Бэтмэнами и палят по своим ветряным мельницам из воображаемых бластеров.)

Но это еще цветочки. Особенно занятно послушать такой разговор, если он действительно касается военно-политических вопросов. Источники информации здесь, как правило, не уточняются вовсе, потому как это либо сообщения агентства ОПГ - "Один Парень Говорил", либо собственные гениальные выводы на базе этого самого ОПГ. Как на самом деле мы помогаем Югославии, куда деваются ядерные отходы и почему тонут подводные лодки, как на самом деле должен был поступить в такой-то ситуации Чубайс и так далее. Когда я была маленькой и к отцу приходили друзья, "военные тайны" разной степени значимости были основной (если вообще не единственной!) темой их разговоров. Густой отцовский баритон накрывал квартиру - папа разъяснял присутствующим головоломки государственного значения с той презрительной легкостью, с какой аспирант мехмата МГУ решал бы задачки по арифметике для первоклашек...

Много времени прошло с тех пор, но в этом смысле мало что изменилось. Впрочем, каким бы ни было время, оно всегда виновато, поскольку как раз оно и дает пищу для самых невероятных мужских сплетен. Вы слышали? В цветные купола собора Василия Блаженного со времен Первой мировой войны запрятано по баллистической ракете... А глубоко под землей, в нескольких километрах под метрополитеном, с недавних пор действует второй метрополитен, элитный.

Для бывших номенклатурных работников и богатеньких буратино, у которых в починке лимузины и ломбарджини. В поездах там наливают минералку и молдавское сухое вино. Но вагоны такие же обшарпанные и пассажиров так же много, как и в первом метро, о существовании которого обитатели элитной подземки с таким же удовольствием сплетничают на эскалаторах и в переходах...

--------------------------------------------------------------------------------

Другие мужчины
Собирая материал для этой статьи, я выслушала не одно мужское уверение в том, что женщины, обсуждающие за глаза приятельницу, куда более злы, жестоки и циничны, нежели мужчины, обсуждающие приятеля.

Мужской треп лишен злорадства, он больше ради хохмы, в то время как иные барышни любят в категоричной форме посудачить о том, какой подруге на что в этой жизни следует рассчитывать. То есть мужская солидарность в данном вопросе якобы даст женской сто очков вперед... И ты знаешь, как это ни противно, я в это верю.

"Мне ничего не стоит посмеяться над дурацкой прической какого-нибудь своего приятеля, я могу иронизировать над его привычками-замашками и обсуждать с другим приятелем, как с ними бороться, - говорил один отнюдь не сентиментальный молодой человек. - Но я никогда никому не скажу, что он, к примеру, голубой или что его выгнали с работы за профнепригодность".

Впрочем, справедливости ради стоит вспомнить неновую мысль о том, что все зависит от конкретного человека, его поступки - от обстоятельств, а слова - от контекста. Сколько раз я слышала в исполнении сильного пола воистину бабские речи о чужой сексуальной ориентации, зарплате, медицинской карте и прочих довольно интимных вещах. Но если в женском исполнении такие сплетни - правило, то здесь скорее исключение из него.

И еще - ничто так не способствует укреплению пресловутой мужской солидарности, как обсуждение драгоценного начальства, людей, от которых они зависят. Подобные сплетни создают эффект подлинной сплоченности и единства, причем начальство для этого совсем не обязательно должно быть монстрообразным кровопийцей.

--------------------------------------------------------------------------------

Женщины
Помнится, в фильме "Трое в лодке, не считая собаки" между героем Ширвиндта и героем Миронова состоялся такой разговор:

Да, как справедливо подметил Шелли: "О женщины! Ничтожество вам имя..."
Харрис, это сказал Шекспир!
Шелли!
Шекспир!
Ну сказал и сказал...
Действительно, ну сказал и сказал, а между тем общение многих мужчин все равно строится по анекдотическому принципу "в лесу о бабах, с бабами - о лесе". Для них "все бабы - дуры" такая же азбука, как для нас "все мужики - сволочи". Причем на взаимный интерес это практически не влияет...
Однако "дуры" и "сволочи" - все же разные весовые категории. Второе обиднее. Возможно, поэтому, хвастаясь между собой сексуальными достижениями, мужчины больше их преувеличивают, расписывая буквально под хохлому, тогда как женщины обычно говорят правду. Причем любую, даже не слишком приятную. "Я однажды слышал, как две девушки обсуждали парня, с которым обе переспали. Я бы не хотел оказаться на его месте!.." - жаловался мне однажды мой друг. Да уж, плавали, знаем.

Мужчины же, как правило, выдают друг другу о сексуальных способностях партнерши самые замечательные референции, даже если это не вполне соответствует действительности. Большую роль здесь играют не столько конкретные определения, сколько многозначительные интонации, вздохи и причмокивания. "Мы вчера с Катей... Да-а..." После секса с одной и той же дамой нередки диалоги типа: "Я с ней два раза - вот так!" - "А я с ней вот так - пять раз!" Причем если дама - блоковская Незнакомка где-нибудь на турецком побережье, то для мужчин эта ситуация с "разами" - абсолютно нормальная и даже где-то романтическая, а вот если дама работает в соседнем отделе, то "разы" существенно роняют ее в их глазах. (Отсюда мораль: должна быть в женщине какая-то загадка, а большой-большой секрет не спрячешь в маленькой такой компании, тем более если он не единственный!)

Кстати, границы дозволенного "обмусоливания" в подобных мужских разговорах крайне размыты, а представления о порядочности и об элементарной этике отнюдь не у всех рыцарей совпадают с общепринятыми нормами. Так, некий Дима, проведя сказочную ночь с девушкой Машей, на следующий вечер за кружкой пива во всех подробностях рассказал довольно обширной мужской компании, какая Маша мастерица в смысле орального секса. В компании этой присутствовали двое Машиных знакомых, которые, услышав Димины откровения, посоветовали Маше никогда больше не иметь с ним никаких отношений, милосердно объяснив это тем, что Дима якобы страшный, патологический бабник. Маша благоразумно последовала совету, отправив Диму по всем известному адресу. И когда Дима узнал, благодаря чему и кому Маша приняла такое решение, он, представь себе, возмутился. На чистом, как говорится, глазу. "Ну и мужики пошли, - недоумевал он. - Ведь это же непорядочно!" При этом ему и в голову не пришло, что он и сам повел себя далеко не как мать Тереза и что его собственные откровения с порядочностью не имеют ничего общего.

Нельзя сбрасывать со счетов и совсем уж клинические случаи, когда сплетня "и строить, и жить помогает", то есть не по глупости, а вполне сознательно распускается с целью подпортить даме репутацию и настроение... Топ-менеджер Сергей был влюблен в свою коллегу Полину. Давно и, в общем, безнадежно. Но кое-какие надежды он, впрочем, все же питал, поскольку однажды, будучи не очень трезвой, беспечная Полина имела глупость с ним переспать. Ну подумаешь, переспала и забыла... А он не забыл. И вот на одной из корпоративных вечеринок в их большом и красивом офисе Полина уединяется с симпатичным ей Костей... в туалете. Ну негде больше было. Подумаешь! Сейчас туалеты-то в офисах - загляденье: просторные, нарядные, с евроремонтом и икебаной... А Сергей это уединение заметил. Кто знает, что они там делали, в туалете? Может, просто курили и разговаривали. Никто ведь не проверял... Однако на другой день ревнивый пылко и невзаимно влюбленный рассказал в компании сослуживцев, что Полина-де вчера занималась с Костей в туалете оральным сексом. Новость в секунду облетела весь офис. Нетрудно догадаться, какое впечатление она произвела в серьезной финансовой компании с достаточно строгим внутренним распорядком! Коллеги шушукались у Полинки за спиной, а Сергей с видом победителя декламировал особо приближенным коллегам: "Нет повести печальнее на свете, чем повесть о минете в туалете..." Полина держалась молодцом, не обращала внимания на шушуканья, но спустя несколько месяцев уволилась...

Сплетничают ли мужчины о том, чему мы (ради них же!) посвящаем столько сил и времени, - о нашей внешности? "Да, но мы в этом смысле как животные или как дети: в целом на картинку реагируем бурно, но ее не анализируем", - честно ответил мне на этот вопрос один симпатичный молодой человек. Что это значит? Это значит, что они говорят "толстая задница" и "большие сиськи", но не говорят, к примеру, "эффект апельсиновой корки".

Они говорят: "Она вульгарно одета", но не говорят: "Фи, это прошлогодний Джанфранко Ферре". За исключением, разумеется, узкого круга специалистов... То есть они не обсуждают наши стилевые тонкости, именные тряпки и прочие имиджевые ухищрения, а, что называется, зрят в самый корень. Так что если задница - толстая, никакой Ферре не сделает ее стройнее в глазах мужчины, равно как и не спасет от сомнительной чести стать героиней беспощадных мужских сплетен.     

Дорогая Стервочка то, что ты написмала этогорькая правда о нас и с этим не возможно поспорить но поэтим эпизодам нельзя говорить что все мужики сволочи или хуже.
     Я не раз соглашался и буду соглашаться с тем что среди нас много таких представителей сволочной натуры но опятьже нельзя всех чксать под одну гребёнку. Хотябы потому что и среди женщин встречаются такие которым место на костре инквизиции, но это же незначит, что все вы такие.
     Просто неадо присматриваться и выбирать собеседников и просто любовников из тех кто не станет распространятся на эти темы за кружкой пива в кампании  своих полупъяных друзей.
     А что касается последнего эпизода описанного тобой (про Полину), то просто надо следить за тем что бы никто не видел то как она уединяется с кем то, либо просто неуединятся ни скем в туалетах а просто уезжать к нему домой или приводить его к себе домой. Говоря другими словами нельзя терять осторожность и всегда надо быть готовым ко всему ведь многие из нас - ЭТО ТАКИЕ ТВАРИ.